Histoires drôles

Si vous en connaissez une bien bonne, faites la moi parvenir à doclilou@ifrance.com

Elle figurera parmi celles-ci.

N'hésitez pas !

Savez-vous la différence entre un anesthésiste, un urologue, et un chirurgien ?

Le chirurgien a du sang sur sa blouse.

L'urologue a des excréments sur sa blouse.

L'anesthésiste a du café sur sa blouse.

Ce malade avait été opéré trois jours plus tôt d'une hernie et son chirurgien s'étonnait de le voir encore alité.

- J'ai mal docteur ! Vous ne savez ce que c'est ?

- Je sais très bien ce que c'est, répondit brutalement le chirurgien. J'ai eu la même opération que vous le mois dernier et deux jours après, j'étais au travail. Vous n'avez aucune raison de réagir différemment.

- Ah ! si, rétorqua le malade, nous n'avons pas eu le même chirurgien !

- Je pourrais guérir votre estomac, déclare le médecin à l'homme venu le voir en consultation, mais il faudrait que je commence par vous mettre trois jours à la diète.

- Écoutez docteur, mettez-moi où vous voulez, ça m'est égal pourvu que l'on me donne à manger !

- Un homme se rend chez un psychiatre :

- Docteur, il y a un mois, je me suis transformé en cheval.

- Pas de panique, répond calmement le psychiatre, prenez du repos et lorsque vous vous sentirez moins stressé, revenez me voir.

- Mais, non ! vous ne pouvez pas me laisser comme ça ! Je passe mes journées et mes nuits à brouter l'herbe des jardins publics !

- Ah alors, c'est plus grave que je ne pensais. Il va falloir envisager un traitement mais, je vous avertis, ça risque d'être long et coûteux.

- Oh ! pas de problème, je gagne tous les week-end le tiercé !

A la fin de sa séance d'analyse, le psychiatre se penche vers son client encore couché sur le divan :

- Une bonne nouvelle. Je suis enfin arrivé à vous débarrasser de votre obsession. Vous n'êtes plus Jules César !

- Chouette ! C'est Cléopâtre qui va être contente !

Le médecin vient d'ausculter un patient :

- J'hésite entre l'appendicite et une congestion cérébrale lui dit-il ! Je reviendrai demain matin. Ne vous en faites pas : si vous êtes encore vivant, c'est l'appendicite !

Adepte assidue de tennis de table, une jeune fille vient consulter pour un torticolis.

- Il vous faut absolument changer de sport, conseille le médecin !

Quelques mois plus tard :

- Alors, avez-vous bien suivi mon conseil interroge le médecin ?

- Oh oui, docteur ! cela va beaucoup mieux depuis que je regarde les tournois de tennis !

Parodie d'Urgences racontée par François Pérusse :

Contexte : Un patient arrive aux Urgences ! Le personnel médical l'amènent en trauma.

Dr Macoque : Louise, vous vous occupez de la pression !

Louise : Tout de suite ! Qui veut une pression ?

Dr Macoque : Franchement, j'en boirai bien une !

Dr Macoque : Sérieux, Merde j'ai perdu l'artère !

Louise : Vous n'avez vraiment pas de veine !

Dr Macoque : Si, j'en avez eu y a un instant ! Bon vas y approche l'aiguille !

Louise : Aiguille !

Autre personne : Aiguille !

Dr Macoque : Bon, voila le coeur !

Louise : Coeur !

Un autre personnage : Coeur !

Dr Macoque : Vas-y, piques !

Louise : Pique !

Un autre personnage : Pique !

Dr Macoque : On y va en trèfle !

Louise : Trèfle !

Autre personnage : Je passe !

Dr Macoque : J'ai gagné !

Dr Macoque : Il faudrait ouvrir le crâne !

Autre personnage : Fais gaf de ne pas oublier les ciseaux dans la tête, il pourrait devenir ciseaufrène!

Dr Macoque : Dis-moi, c'est pas toi qui a oublié une paire de gan dans un patient à Lyon ?

Autre personnage : Ouai ! Il a eu des ganglions !

Louise : Macoque, vous venez d'échappez une aiguille dans son organisme !

Dr Macoque : Ah !vraiment !

Louise : Elle était pas trop grande l'aiguille ?

Dr Macoque : Non, elle était petite !

Autre personne : Alors, il va faire une hépatite !

Dr Macoque : Y aurait quelqu'un qui aurait du coagulant ou de la soie ?

Autre personne : Non ! il y a pas de coagulant et pas de soie !

Dr Macoque : Et ben coagulant soie, on vient de perdre notre patient !

Louise : oh merde, il est mort !

Un monsieur vient voir, à l'hôpital, l'un de ses amis qui a eu un accident.

- Alors, lui dit-il, ce numéro de trapèze n'a pas marché ?

- Oh, si , très bien, si seulement il n'y avait pas eu ce satané moustique !

Une vieille dame entre en pleurant dans un centre funéraire. Elle explique au croque-mort, au milieu de ses larmes :

- Mon mari est décédé. Que dois-je faire pour son enterrement ?

Le croque-mort, essayant de la rassurer :

- Ne vous en inquiétez pas, je m'occupe de tout. Mais, vous savez, aujourd'hui, un enterrement peut coûter jusqu'à 10 000 francs.

La vieille dame s'étonne :

- Même en fournissant le corps ?

Une secrétaire au psychiatre qui l'emploie :

- Docteur, c'est le client qui se prenait pour une poule et que vous avez complètement guéri.

- Que veut-il ?

- En remerciement de vos bons soins, il vous apporte une douzaine d'oeufs fraîchement pondus.

Une nouvelle infirmière arrive dans un hôpital psychiatrique et demande au chef de service en voyant les malades :

- Que fait cet homme ?

- Rien de spécial, il se prend pour un chat.

- Mais pourquoi monte t-il aux rideaux ?

- Oh... répond le chef de service en pointant du doigt un autre patient, sûrement parce que celui-ci se prend pour un chien !

Rendant visite à une amie qui est à la maternité, une dame tente de la consoler :

- Vous vous tracassez parce que votre bébé ne pèse que 2.700 Kg, mais si je vous disais qu'à sa naissance, mon père ne pesait que trois livres...

- Ah ! fait la maman inquiète, mais a-t-il vécu au moins ?

Histoire drôle racontée par François Pérusse sur Urgences :

Contexte : Un patient va voir un chirurgien pour les résultats de ses analyses !

Le patient : Dites moi ce que j'ais s'il vous plaît !

Le chirurgien : Vous avez le cancer du rectum !

Le patient : Ah bon !

Le chirurgien : Et c'est vraiment quelque chose que l'on a jamais vu ?

Le patient : Et qu'est-ce que vous voulez dire que vous avez jamais vu ?

Le chirurgien : Vous savez il fait tellement noir à cet endroit, c'est pas évident de voir quelque chose !

Le patient : Ah ça, c'est vrai !

Histoire drôle racontée par François Pérusse sur Urgences :

Contexte : Un chirurgien vient voir son collègue, le Dr Macoque

Un médecin : Salut tout le monde !

Dr Macoque : Tiens bonjour !

Un médecin : Alors, ça va ?

Dr Macoque : Dites donc, qu'est ce que vous fabriquez avec tous ces disques ?

Un médecin : Bah ! c'est de la musique de toubibe tu sais ! Tu vois la ici : Toubide three !

Dr Macoque : Ah oui !

Un médecin : Francis Scalpel,

Dr Macoque : Je l'aime bien lui !

Un médecin : Milène Formol,

Dr Macoque : Ah ça aussi !

Un médecin : Stéphane ether,

Dr Macoque : Lui un peu moins !

Un Médecin : Patricia Gaz,

Dr Macoque : Ah oui oui !

Un médecin : Nana Bistouri,

Dr Macoque : Oui, super !

Un médecin : Y a le chanteur pour faire les points de sutures !

Dr Macoque : Charlie les coutures !

Dr Macoque : Ah, il est pas mal lui !

Histoire racontée par le Dr Morgenstern à John Carter (3ème saison) :

Dr Morgenstern : Savez-vous la différence entre une prostate et une prostituée ?

Dr Carter : Non !

Dr Morgenstern : La prostate tue et la prostituée t'a !

C'est un vieil homme qui se présente chez son doctor. Celui-ci lui dit :
- Monsieur, j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer.
La première est que vous avez le cancer de la prostat, la deuxième est que vous souffrez d'Azleimer. - Bon ben au moins j'ai pas le cancer !

  C'est un noir (rien de raciste) qui revient d'un safari et qui se rend chez son médecin afin de se plaindre d'un certain mal :

  C'est un jeune couple qui rend visite à leur médecin de famille pour parfaire leur éducation sexuelle en essayant toutes les positions existantes devant le médecin. Le toubib répond, « je veux bien mais il faut me payer une consultation de 160 F." Le jeune couple est d'accord et se mettent à exécution. Après quinze séances quotidiennes le toubib leur dit « Écoutez les enfants comme vous êtes au point, vous devriez faire ça dans un hôtel !. Pour le même prix vous pourriez avoir une chambre  pour la journée !" Alors le jeune homme répond "oui, mais l'hôtel lui, il n'est pas remboursé par la Sécu !....)

C'est un homme médecin qui se présente chez son médecin.
Le patient : Dr, aidez-moi, il m'arrive d'avoir des trous de mémoires...
Le Dr : Ah oui ? Et depuis combien de temps ?
Le patient perplexe : Depuis  combien de temps quoi ?

  C'est un médecin, dans un hôpital, qui donne un cours à une dizaine d'internes...

  C'est une dame qui se rends chez son médecin...

Un homme rentre de chez le médecin et dit à sa femme:"chérie, j'ai une
bonne et une mauvaise nouvelle",sa femme inquiète lui demande qu'elle
est la mauvaise, lui rétorquant,"le médecin m'a dit que j'avais des
champignons sur ma queue",étonnée, sa femme lui demande la bonne nouvelle
,"c'est qu'ils sont comestibles chérie!!"

-Combien faut-il de psychiatre pour changer une ampoule ?
un seul, mais l'ampoule doit vouloir être change.

  -Deux chirurgiens sont dans le hall de l'hôpital et ils veulent monter dans leur service.

Les portes de l'ascenseur sont entrain de se fermer.
L'un des 2 cour et met sa tête entre les 2 portes.
Le second lui dit: Tu es bête pourquoi tu n'as pas mi ta main.
réponse du premier : c'est toi qui est bête, j'en ai besoin pour opérer 

  - 4 médecins vont a la chasse au canard, un généraliste, un médecin interniste (pas un interne , c'est un médecin qui fait de la médecine interne), un chirurgien et un anatomo-pathologiste.
Le généraliste voit un truc qui bouge dans un buisson, il se dit ça vole ça a un cou vert, il tire et tue le canard. Le généraliste se pose juste ce qu'il faut comme question.


L'interniste voit un truc qui bouge dans un buisson il se dit ça vole ça a un cou vert, un bec jaune, 2 pattes 2 ailes, durant ce temps le canard s'enfuie. L''interniste se pose comme toujours trop de question le chirurgien voit un truc qui bouge dans un buisson, il tire dessus et dit a l'anapath va voir ce que c'est.

-Quelle différence entre Dieu et un chirurgien?
Dieu ne se prend pas pour un chirurgien.
Mais les chir se prennent pour Dieu.

- Un homme et une femme sont en vacances a la plage, ils font connaissance et après un certains temps ils
font l'amour.
Le lendemain matin l'homme demande a la nana si par hasard elle ne serait pas une infirmière, celle-ci lui répond si comment tu le sais, lui dit que c'est parce qu'elle fait un travaille très net très propre très carré.
Elle a son tour lui demande si lui ne serai pas médecin anesthésiste, il répond oui comment le sait tu, elle lui répond "j'ai rien senti"

Savez-vous ce qu'est un gynécologue ?

C'est quelqu'un qui travaille là où les autres s'amusent